自分を好きになるには
「自分を好きになる」ために
自分を好きになりたい、でもどうすればよいか分からない、自分に自信を持ちたい。そもそもあなたは自分のどこを好きになれないのでしょう。「容姿」「性格」「能力」「対人関係」…、自分の気に入らないところをあげればキリがないかもしれません。「理想の自分」を想像すると、それとは真反対にいる、あるいは届かない現状の自分が見えてしまいます。だれかと比べて劣等感を感じたり、だれかに認めてもらいたいと思ったりしますよね。
「自分を好きになる」のに、「人に嫌われる勇気」？と思ったかもしれません。あるいは、「嫌われる勇気」という言葉を聞いてピンとくる方もいるでしょうか。
そうです、これから紹介したいのは「アドラー心理学」。
アドラーの心理学に基づいて自分を好きになってみましょう。
「アドラー心理学」とは
「自分を好きになる」には現状の自分に目を向ける
意中の人と話せないのは赤面症のせい、とすることで男性に話しかける勇気を持たずに済み、「赤面症がなければ付き合えるかもしれない」と希望を持たせることができます。つまり、失敗することを怖れ、言い訳のために彼女は赤面症を必要としているのだ、と。
意識を変えた彼女は男性に勇気を出して話しかけます、そのとき彼女はもう赤面症を必要としなくなりました。治ったかどうかはわかりませんが彼女にとってそれは意識の外へ行くのです。
これまでの自分は、今後の自分がどう生きるかになにも影響しない
「自分を好きになる」ためには、意識を変えなければいけません。
アドラー心理学で「自分を好きになる」
・すべての悩みは対人関係の悩みである
・自分と他者の課題を分離する
・他者に貢献する
「自分を好きになる」ためのコツは、「人との関わり方」に目をむけることです。
すべての悩みは対人関係の悩みである
そのため、「競争」から解放されるためには、ものの見方を変えること。他者を敵と思うのではなく「味方」と思うことです。
競争する相手は他のだれかではなく「自分」なのです。まわりはみんな味方であり仲間です。他人とくらべると「劣等感」をもつことはありませんか？「劣等感」をもつこと自体は悪いことではありません。「理想に届かない自分」を意識し、さらに励むこと。もっと勉強しよう、もっと可愛くなろう、もっと努力しよう、と健全な「劣等感」をもつことは努力の気つけになります。
しかし、その劣等感を他の誰かに対して感じるのは間違っています。「負けた」「惨めだ」という状態に陥ります。他人に対し「競争」を意識し、「敵」となる危険があります。
自分と他者の課題を分離する
「人に嫌われる勇気」を持ちましょう。人があなたをどう判断するか、は他人の問題であって、あなた自身はどうしようもないのです。「相手が自分をどう評価するか。その決定に自分はどうしたって関与することができない」ですからそこでやきもきする必要はありません。
他者に貢献する
あなたが自分を好きになるためには、今あるあなたが相手にとって有益であり、役に立っていると信じることが重要です。ひとに与えること、そして与えられることを求めないこと、これが一つのアドラーの出した答えです。
あなたがだれかのために、と思うことがだれかにとってのあなたの価値となり、自分の存在を認めることになります。先ほどの「課題の分離」と合わせて、あなたはだれかの期待のために生きる必要はありませんが、だれかのために生きようとする姿勢は大事だということです。そしてその評価をあなた自身が求めてはいけません。他人があなたをどう評価するかに、あなたは関与できませんし、それで得られなかったものを考えて自己嫌悪に陥ることは防ぎたいものです。
自分を好きになる努力をしよう
自分を好きになるとは
「自分を好きになる」ために「嫌われる勇気」をもつこと。嫌われる勇気とは決して、人の嫌がることをしようとか利己的に生きようとかいうものではありません。「他人の評価に執着しない」ということです。
あなたは「自分を好きになる」ために他にもさまざまな記事や本をあさるかもしれません。その中の一つの発想、方法として「アドラー心理学」を是非知っておいてもらいたいです。
「自分を好きになる」勇気
自分を好きになるには、自分を好きだと思ってください。その勇気を持ってください。
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初回公開日：2017年03月05日
記載されている内容は2025年03月05日時点のものです。現在の情報と異なる可能性がありますので、ご了承ください。
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